Cén fáth nár dhúirt mé le mo pháistí go raibh ailse orm

Níor dhúirt mé riamh go bhfuair an focal bás os comhair mo pháistí. Ní dúirt mé riamh marbh nó bás ach an oiread. Níor úsáid mé an focal marú riamh. Ní itheann éin péisteanna ach gan aon phlé breise a dhéanamh ar cad a thagann de na inveirteabraigh ídithe. Téann cait chun cónaithe le daoine ar féidir leo aire níos fearr a thabhairt dóibh nuair a théann siad in aois agus tinn.



Cad a deirim leo faoi moms?



Tá sé seacht mbliana ó chuaigh mé i loghadh ó Liomfóma neamh-Hodgkin. Seacht mbliana. Sin níos mó ná saolré ó shin - dhá shaolré má táimid ag comhaireamh saol mo pháistí. Is lú ama ná mar a thógann sé céim leighis a fháil, ach go leor ama chun cogadh a phá. Is téarma príosúin cónaidhme é. Is 122,304 Seónna Muppet é.

Tá teoiric eolaíoch ann go dtógann sé seacht mbliana gach cill i do chorp a athsholáthar. Más é sin an cás, ní raibh ailse riamh i dteagmháil leis an gcorp seo - an ceann a bhfuil mé i mo chónaí ann anois.



Ní raibh na méara seo riamh tingled le neuropathy. Níor thit nó níor thit na féitheacha seo riamh le meáchan na gceimiceán fuar. Níor stróic líneáil na scornach seo riamh. Níor bhris an scalp seo riamh i gcoinne fuar chás pillow. Níor shín an craiceann ar an cófra seo riamh thar dumha urchóideach meall ag gobadh amach idir na ribíní seo nár lúbadh riamh i gcoinne a maise. Ní raibh barrenness riamh ar eolas ag an uterus seo. Seacht mbliana.



Ní dóigh liom go bhfuilim nua. Ní dóigh liom go n-úsáidtear go réidh fiú. Braithim ársa. Leochaileach. Cosúil caithfidh mé fanacht ar an airdeall riamh. Tarraingítear mo shúile óga atá úr go teoiriciúil chuig an bhfleasc bán beag bídeach ar chraiceann nua mo chíche chlé agus mothaím snáthaid na bithóipse ag tumadh arís agus arís eile idir mo easnacha, ag sroicheadh ​​an meall. Bíonn scaoll ar na scamhóga seo fós nuair a bhíonn casacht ainsealach orthu. Is cuimhin leis an inchinn seo, an corp seo, seacht mbliana ina dhiaidh sin, an chuma a bhí air go raibh ailse air.

Smaoiním air an t-am ar fad, i ndáiríre - faoin ailse, an básmhaireacht agus mo bhás go háirithe. Shíl mé go ndearna mé síocháin le mo bhás dosheachanta tar éis cúig bliana de scanadh glan CT agus dhá bhliain de theiripeoir a fheiceáil. Agus mé ag smaoineamh ar a bhfuil sa chorp seo, tá sé sábháilte a rá go bhfuilim i bhfad níos mó ná mo ghéarchéim lár-saoil. Ansin arís, tá mo ionchas saoil níos airde go mór ná mar a bhí sé sular fhreagair an comhlacht seo do chemo. Le beirt bhuachaillí faoi bhun cúig bliana d’aois, tá an bealach a smaoiním ar bhás athraithe áfach. Tá sé bogtha ó níor mhaith liom scor de bheith ann, mar níl mé ag iarraidh go mbeadh mo pháistí gan mháthair.



Fuair ​​mo dhuine is sine amach mo chuid wigí chemo dearmadta nuair a bhí sé trí bliana d'aois, ach níor léirigh sé aon iontas gur fhoghlaim mé go raibh mé níos boige ná a Pop Pop. An bhfuil sé rud éigin nach mór dúinn a phlé fiú? An bhfuil bréaga neamhghnímh chomh uafásach? Cén aois a dtosaíonn básmhaireacht ag clárú?



I gceann seacht mbliana eile, ní bheidh an saol seo ar eolas ag an uterus seo riamh. Beidh na cealla go léir a bathed i mo sreabhán imithe óna gcorp. Ní bheidh sála babhta riamh i gcoinne srianta mo bolg, ag tástáil teorainneacha fiú ansin. I gceann seacht mbliana, an mbeidh siad níos lú mianach ar bhealach?

An mbeidh siad sean aosta ansin? Conas is féidir liom iad a mhúineadh faoi dhraíocht draíochta an tsaoil gan iad a pairilis le heagla? Tá an oiread sin arrachtaigh meafaracha cheana féin ag leá faoina leapacha agus sna cúlaithe dorcha dá closet. An mbeidh siad in ann a thuiscint go raibh an tinneas san am atá thart agus gan a bheith i bhfolach sna scáthanna, ag fanacht le pléascadh amach agus ag iarraidh mise, nó iad, a chaitheamh arís?

An ndéanfaidh mé?

Éiríonn an eagla leis an am, nó mar sin a deir siad. Ní rúin iad - bailíonn siad. Ach ní féidir le rúin aon chumhacht a bheith agat ort má bhrúnn tú isteach sa solas iad. Ba mhaith liom go mbeadh a fhios ag mo pháistí sin. Mar sin lá éigin, nuair a bheidh mé cróga go leor, brúfaidh mé an rún seo chun solais. Someday, inseoidh mé dóibh faoin gcaoi ar athraigh breoiteacht mo phleananna saoil go hiomlán. Inseoidh mé dóibh conas a shocraigh mé go raibh mo shaol as rian cheana féin nuair a lig an comhlacht seo do na cealla ailse iolrú gan seiceáil. Míneoidh mé gur thug na huaireanta a chaith mé ceangailte le cuaillí IV am dom smaoineamh faoi gan an saol seo a sciúradh má thugtar athshlánú dom.

Taispeánfaidh mé dóibh conas is féidir fiú na himthosca is scanrúla lúcháir a thabhairt. Mar gheall ar a bheith ró-lag le filleadh ar mo shlí bheatha thug mé cead dom saol atá lán de ghairm éagsúil a shamhlú. Mar a thug an eagla a bhí orm a bheith i mo thost cumhacht dom mo ghuth a fháil sa deireadh. Mar a rinne troid éadóchasach ar feadh mo shaol féin thuig mé gur theastaigh uaim ceann a chruthú. Agus mar a chuir an tacaíocht a fuair mé ó mo dheartháireacha le linn tréimhse chomh dorcha sin ina luí orm toircheas eile a chróga ionas go bhféadfadh a fhinné féin agus a pháirtí féin sa choir a bheith ag an leanbh a chruthaigh mé.

Seacht mbliana ina dhiaidh sin caithfidh mé a chreidiúint go n-inseoidh mé gach cill nua a ghineann siad leis an muinín a thagann as grá agus tacaíocht gan choinníoll a bheith agam. Níos tábhachtaí fós, cuirfidh mé mo dhearbhú féin leis an dearbhú más rud é go ndéanfaidh mé botún maidir leis an gcaoi a ndeirim leis, go mbeidh mé anseo fada go leor chun é a shocrú.